- De la moule, de la praire, de la coquille Saint-Jacques.
En direct de Granville, mesdames.
Du pêcheur au consommateur.
Il est là, le roi du tourteau, mesdames.
Du hareng, du maquereau.
- Messieurs dames.
Dis donc, ça pince.
Ça va ? - Et toi ?
- Tu parles, si ça va. Ça court.
Marcel. Marcel !
- Un blanc.
- Bon, ça va. Si je te dérangeais...
- Voilà que tu lis.
- J'apprends l'espagnol.
- Pour le balai et le plumeau, tu crois...?
- Dans mes ménages, pas d'espagnol, pas de boulot.
"El negro de mi padrastro azotaron."
- Ça veut dire quoi ? - T'aimerais savoir.
"Mon nègre de beau-père fut fouetté."
C'est simple. Tu parles pas espagnol ?
- Un peu d'anglais.
- Ça t'est pas utile. - Et je déclame.
- Déclame-moi donc un petit poème.
- "Pourquoi vers ce palais ont-ils monté ?
"Toute la ville est pleine d'encens et d'offrandes.
"Plein de chants
"plaintifs, de sanglots et de pleurs."
"J'aime son feuillage éploré.
"La pâleur m'en est douce et chère.
"Et son ombre..."
- J'habiterai à Monte-Carlo, je ne parlerai plus qu'anglais.
Je me promènerai, distinguée.
Les gens diront : "Mais c'est Mme Germaine !"
En attendant, je me lève à 6 h.
Je marche dans les épluchures avant de passer les ponts.
Au bout des ponts, c'est l'Amérique.
"Le front de Seine", comme ils appellent ça.
Travailler chez les gens, ça irait si ces cons n'habitaient pas aussi loin.
1 000 fois, 2 000 fois, j'ai passé le pont de Levallois,
et celui de Suresnes, et celui d'Asnières.
On s'étonne que j'aie mal aux jambes.
Ma clientèle est mélangée.
Une future première dame de France,
un caissier suppléant à la Prévoyance de crédit.
Ce qui fatigue le plus avec les clients, je vous le dis,
c'est surtout de les écouter.
C'est au réveil qu'ils sont chiants.
Leurs malheurs, suivant qu'ils ont bien ou mal dormi,
bien ou mal baisé, leurs insomnies,
la vie qui augmente, la politique, la météo...
Faut faire semblant d'écouter tout.
On s'étonne que le soir j'aie mal à la tête.
M. Phalempin, mon 3e client, a l'air d'un Bic.
La petite annonce m'a piégée. Le mot "éducateur" m'avait snobée.
Je voulais voir à quoi ça ressemblait.
Il éduquait dans les confins.
Là où les buildings n'ont pas encore mangé les chardons.
Tout au bout de l'avenue Céline, en plein dans le mâchefer.
C'était un gentil fou qui pensait
qu'on ne devient pas une charogne si on est éduqué tout jeune.
Vous en dressez combien ? - Une cinquantaine.
Plus teigneux les uns que les autres.
C'est un quartier dur, par ici.
Pour les calmer, je compte les emmener en baie de Somme.
Pour voir voler les canards. Paraît que l'air est lénifiant.
Si tu continues, tu vas gagner !
- Je suis censée faire la tambouille à 50 gloutons ?
- Non, le ménage du réfectoire. Peut-être aussi un peu de lessive.
- Vous avez un aspirateur ? - Non.
- Une machine à laver ? - Non.
- Oh... merde.
Elle crie.
- Fais ça et tu vas gagner !
- Quel mal élevé, alors.
- Je vais être obligé de vous demander vos références.
- Je donne 2 heures par jour à Mlle Marquette.
La vedette, l'amie des cœurs brisés.
- Les paroisses disent du bien d'elle.
- Et 2 heures par jour à M. Liéthard, un banquier.
- Ça doit vous laisser du temps libre.
Je vous demande ça à cause de ma croisière en baie de Somme.
J'espérais que peut-être... - Ah non.
Les déplacements, je suis contre.
Une fois, j'ai été à Barbizon pour faire plaisir à quelqu'un.
C'est pas un bon souvenir.
Pourtant, une fois, j'aimerais bien aller à Monte-Carlo.
Il fera toujours beau. Pas besoin de lainage.
Au casino, après avoir beaucoup gagné,
je descendrai les escaliers de marbre.
Chez Mlle Marquette, que des ascenseurs.
Un coup de pot : elle habite au 12e étage.
Sans être Monte-Carlo, c'était pas la zone.
Elle s'emmerdait pas.
De là-haut, on voyait les verdures : Vincennes, Saint-Cloud.
Par beau temps, on apercevait même Saint-Germain.
Sirène de bateau.
Des fois, du balcon, je regardais les régates.
"Une vraie féerie", comme disait M. de La Motte Brébière.
Un brillant sujet, le comte. Toujours le 1er à l'école.
Agrégé à 22 ans, chargé d'affaires à 26,
député à 35, ministre à 38.
Il finira à Matignon.
Les gens qui savaient étaient tous d'accord :
la preuve que, pour une femme,
les belles miches, c'est pas un handicap.
*-Nous laissons l'antenne à chère Francine,
qui dans son émission "À cœur ouvert"
va vous aider à résoudre vos problèmes humains.
*-Chers amis, bonjour.
Nous voici encore
devant ce problème de la jeunesse qui reste très préoccupant.
Notre désespérée du jour est une jeune fille qui s'appelle...
Martine ? - Non, Monique.
- Monique, pardon.
*Petite Monique, j'ai envie de vous demander votre âge.
- Bien sûr, chère Francine. J'aurai 16 ans dans 3 mois.
- Voyons, que t'arrive-t-il au juste ?
- Mes parents sont super cons.
- Je suis persuadée que ce sont de braves gens.
- Super cons.
- Allons... Pourquoi tu dis ça ?
- J'attends un bébé.
- C'est merveilleux.
Tu attends un bébé, tu n'oses pas avouer ta faute.
Ils ne savent pas ? - C'est pour le mois prochain.
Faudrait être miro.
- Ils n'aiment pas ton jeune ami ?
- Il est pas si jeune, le Maurice. Il attrape ses 54 ans.
- Nous y voilà.
Tu as peur que tes parents trouvent Maurice
*trop âgé. - Son âge, ils s'en foutent.
Ils veulent le connaître.
- Pourquoi tu ne le présentes pas ?
- Il lui reste 4 mois de prison.
- Ça n'arrange pas les choses.
Notre malheureux prisonnier n'a rien fait de grave ?
Il s'est fait prendre devant un lycée de filles.
C'est une manie qu'il a. Il attend
la sortie des élèves.
Je l'ai connu comme ça.
- Bon...
Chère petite Monique, tout ceci est extrêmement clair.
D'abord, il faut tout avouer
à papa et maman. Je sais, c'est difficile.
Mais vous serez d'accord, ils ont admis beaucoup de choses.
On sonne à la porte.
Il faudra ensuite, à force
d'attentions et de gentillesse,
que tu débarrasses ton mari de ses petites manies.
... - La barbe !
*-Je suis certaine
qu'à l'heure de la sortie des écoles, Maurice rentrera dans son foyer
au lieu d'aller faire des farces.
Car je suis sûre
que le fond est bon.
... - Merde !
*-Maintenant, chère Monique,
comme à tous nos cœurs brisés, nous t'offrons
le 45 tours de ton choix.
J'espère que tu y as pensé.
- Je voudrais Quel mal y a-t-il à ça ? de Françoise Hardy.
J'étais désespérée, vous m'avez redonné du courage.
Je sais maintenant que tout peut s'arranger.
- Qui c'est ? - Ouvrez.
Vous prenez votre temps.
- J'entendais pas, avec l'aspirateur.
- Ôtez cette chaîne et ouvrez la porte.
- Attention. Des femmes de ménage qui ont ouvert,
il y en a eu 14 qui ont été assassinées.
- M. et Mme Mareuil. Jeanne Mareuil. - Les gaufrettes, l'amie de Madame ?
Entrez donc.
- Francine n'est pas là ? - Elle vient de passer.
- Elle est repartie ? - Elle est passée à la télé.
- En 18 mois, c'est la 1re fois que je la rate.
C'était quoi, aujourd'hui ?
- Une écolière enceinte d'un satyre.
- J'ai 2 valises. Vous les faites monter ?
- D'accord.
- C'est Georges ? - Oui.
- Où en sont les projets ? - Un peu en retard sur le planning.
Elle siffle.
Vous pouvez grimper ?
12e, face.
- Je suis tellement bouleversé. Je le disais à l'instant en Conseil :
par l'originalité de sa pensée, par la clairvoyance de son jugement,
par sa haute intégrité et par son amour des hommes,
le président disparu était une figure
représentative de la République.
- Quel chagrin !
- Mon cher, je viens de le dire à Chaban :
quel homme, quel soldat, quelle figure !
- Quel exemple.
- Quel poète, quel esprit, quel Français !
- Quel malheur !
- Quel père ! - Quel fils !
"La France pleure aujourd'hui
"non seulement le poète illustre..."
- "Illustre" ? Tu charries un peu.
- Les militaires le croyaient poète, les poètes le croyaient soldat.
C'est sur ces malentendus qu'on distribue les prix Nobel.
- Tu m'aimes ? - Mais oui.
- Embrasse-moi. - "En effet..."
Voilà.
"En effet, ce mort fut grand..."
- Quand je serai morte, tu diras quoi ?
- Rien. Les grandes douleurs sont muettes.
- T'as des mots sublimes pour n'importe quel traîne-lattes.
Et pour moi, ni fleurs ni couronnes. Le corbillard des pauvres.
Pas d'obsèques nationales, mais quand même.
- Et alors ?
- Alors je t'écoute.
- "La voix me manque, mesdames et messieurs,
"pour évoquer la mémoire d'un ange.
"Les cœurs affligés,
"les âmes en peine
"sont restés frappés de stupeur
"tandis que la radio répandait sur le monde
"cette nouvelle...
"épouvantable.
"Chère Francine se meurt.
"Chère Francine est morte."
- C'est drôlement beau.
- Je tracerai le portrait de la femme de cœur.
J'indiquerai le personnage parisien à coups d'anecdotes.
Puis je fixerai le ciel pluvieux.
Et je conclurai par un cri d'amour.
Mais un cri feutré,
très intérieur, tu vois.
"À mon épouse bien-aimée."
Pourvu qu'il pleuve. - Quoi ?
- "Pourvu qu'il pleuve." - Avant, t'as dit quoi ?
"À mon épouse bien-aimée."
- Ben oui. - Ah oui ?
Oui ? - Oui.
- Alors tu m'épouses ?
- Alors je t'épouse.
J'ai hésité à cause de ta notoriété.
La presse d'opposition me dira cabotin.
Si je ne t'épouse pas, elle me dira pédéraste.
Je préfère que tu deviennes comtesse.
Mon petit cœur, qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je suis trop heureuse.
Je voudrais que la vie s'arrête tout de suite.
Je voudrais mourir.
- Tu peux, le discours est prêt.
- Me revoilà sur le pont.
Mon ménage du matin, le banquier, habite au-delà du fleuve.
Mais sur les hauteurs, lui.
Il dit que ça lui rappelle la Savoie, que c'est bon pour son asthme.
- Le petit déjeuner.
Ma bonne Phosphatine.
- Ça n'amuse personne.
- Moi, si.
- Je vais faire les courses. Je vous rapporte quoi ?
- Vous avez rien, dessous ?
- Que diriez-vous d'un tapioca ? D'un cassoulet ?
D'un petit entremets ? - Un jour, je vous violerai.
Sur la table à ouvrage. - Allons.
- J'y pense dans l'autobus.
- Dans le métro, partout. Il a un lupanar dans la tête.
Je sens son regard. Il doit imaginer des extravagances.
Siffler en travaillant...
- M. Liéthard ?
- C'est tout droit.
Vous passez le péristyle, vous traversez la réception,
ses appartements sont à droite. - Merci.
Elle fredonne.
- Quoi encore ?
- Liéthard.
- M. Gruson. Ça, par exemple !
Vous ici...
M. Gruson en personne.
Chez moi.
Cette andouille est caissier principal à la Prévoyance.
- Liéthard. - M. le principal.
- Quand vous m'adressez une supplique pour votre avancement,
soyez assez aimable de ne rien soumettre à mon équité,
mais de solliciter de ma haute bienveillance.
J'aimerais ne pas avoir à vous le redire.
- Il me persécute depuis 15 ans. Il est jaloux de mes chemises.
- Pardon ?
- Je n'ai pas pris mes ablutions, le ménage n'est pas fait.
Veuillez me pardonner le désordre.
- Je parle du vrai désordre, Liéthard.
Car ce désordre-ci n'est qu'un petit désordre
à côté du grand et fondamental désordre
de votre existence.
- Quelle envolée, quel style, monsieur le principal.
Du Bossuet dès le matin.
- Seriez-vous impertinent ? - M. le principal...
- Le moment serait en effet mal choisi.
À moins que vous soyez de la race
de ceux qui montent à la guillotine en chantant.
C'était une image.
- Saisissante.
Saisissante.
Un peu de Phosphatine ?
- D'homme à homme, Liéthard,
dans quel vice affreux,
inavouable,
dilapidiez-vous l'argent de nos clients ?
- Prenez une tartine.
- Depuis combien de temps puisiez-vous dans la caisse ?
J'ai passé la nuit à faire et refaire les additions.
Merci.
Il y a un trou.
20 000 francs,
2 millions anciens, dans vos comptes.
Liéthard...
Remettez-moi cet argent.
On dira qu'il s'agissait d'un égarement passager.
Une folie sentimentale.
- Et si je refuse ?
- J'avertis aujourd'hui
le président-directeur général, M. Brimeux.
Et demain matin,
vous êtes en prison.
- Mais si M. Brimeux me disait
"Mon petit Liéthard,
"les femmes coûtent cher, je vous pardonne" ?
Si M. Brimeux était un homme de cœur ?
- Il ne serait pas PDG.
- Évidemment.
Pardon.
Mais vous, monsieur Gruson.
Vous n'êtes que caissier principal. - Attention...
- Vous pourriez peut-être vous taire,
temporiser une semaine. D'ici là, on sait jamais.
Mon oncle est mourant, et j'ai un tiercé dimanche.
Si d'un côté ou de l'autre, ça veut rigoler un peu...
- Vous êtes glaçant d'amoralité, Liéthard.
Bien. Pour en revenir à votre affaire,
vous comprenez que mon silence ferait de moi votre complice.
Alors, l'argent tout de suite,
ou M. Brimeux.
- Et...
Il n'y a pas de 3e solution ?
- Il n'y a pas de 3e solution.
- Il n'y en a pas ? - Il n'y en a pas.
- Oui, mais... Supposons que je rende l'argent
et que l'histoire vienne quand même aux oreilles de M. Brimeux ?
- Personne n'est au courant, que vous et moi.
Même Mme Gruson, à qui je dis tout depuis 20 ans,
ne sait pas que je suis ici.
- J'ai votre parole ? - Oui.
- Votre parole d'officier ?
- Oui.
- Votre parole de caissier principal ?
- Oui.
- L'argent est dans le tiroir, il est à vous.
- C'est quoi, ça ?
- La 3e solution, M. le principal.
- À la claire fontaine
M'en allant promener
J'ai trouvé l'eau si claire que je...
- Vas-y, continue. Ça m'arrive aussi.
- Que je m'y suis baigné
- IL Y A LONGTEMPS QUE JE T'AIME
JAMAIS JE NE T'OUBLIERAI
- Où est le pain d'épice ?
- Dans la boîte en fer. À toi.
- Sous les feuilles d'un chêne
Je me suis fait sécher
Sur la plus haute branche... - Laquelle ?
- La 3e en partant de la gauche du 2e placard.
- Le rossignol...
- Mais non...
C'est pas la 3e.
Fais répéter le 2e mouvement.
- À LA CLAIRE FONTAINE
M'EN ALLANT PROMENER
J'AI TROUVÉ L'EAU SI CLAIRE
QUE JE M'Y SUIS BAIGNÉ
- 20 000 nouveaux francs.
Les vacances en baie de Somme.
- Et les banques ?
- Il faudrait que j'ouvre un compte. On ferait peut-être une enquête.
Depuis que je m'occupe d'enfants, on a l'œil sur moi.
Même les orphelinats.
On est extrêmement surveillé dès qu'on essaie de faire le bien.
- Je sais pas, j'ai jamais essayé.
...
Y avait plus de tapioca.
J'ai pris du vermicelle. - Bravo.
Vous devinerez jamais ce que je viens de faire.
J'ai planté des pommes de terre.
- Eh ben, voilà.
C'est nouveau, ça.
- Quoi ? - Vous portez le melon ?
- Moi ?
Oui, c'est parce que...
J'ai lu dans une revue chic
que les employés de banque londoniens portaient le melon.
Le "bowler hat". Je me suis dit : "Pourquoi pas moi ?"
Old England?
- Very.
Oh !
- Comment je vais pouvoir enlever ça ? - Hein ?
- La tache.
- Quelle tache ? - La tache, là.
- Est-ce bête...
Hier soir, j'ai renversé
une bouteille de Mouton Rothschild, du millésimé.
- Vous n'êtes plus au cidre ? - C'est un caprice.
C'est un cadeau de M. Brimeux, mon président-directeur général.
J'ai voulu goûter.
- Ben, dites donc... Il vous a refilé du casse-pattes 14 degrés.
Il est drôlement épais.
- Non, ça, c'est le cassis.
Le vin fin se rehausse volontiers d'un doigt de cassis.
Un "communard", on appelle.
J'ai lu ça dans une revue.
- Celle qui causait des "bowler hats" ?
- Exactly.
- Vous me prenez pour une pomme.
- J'ai pris les gaufrettes pour le sommet de l'échelle sociale.
Mme la présidente... Tu te rends compte ?
- Je me ferai appeler Mme la comtesse. Ça fait plus stable.
- C'est grisant. On nous aurait dit ça du temps de Mme Doriane...
- Mme Doriane, je l'ai oubliée.
- Tu disais ? - Mme Doriane, je l'ai oubliée.
Faut plus que j'y pense. Mon psychiatre me l'a dit.
- C'était le bon temps. - Je trouve pas.
- Avec Édouard, des fois, on évoque.
C'est l'avantage d'avoir épousé un client.
Les soirées à Bourg-en-Bresse, si on y met pas d'animation...
Samedi dernier, on a reconstitué 2 petites saynètes.
C'était Suzanne Aubin et...
Ça me revient. Les caprices de... - Les Malheurs de Sophie.
- Ah oui. Tu te souviens ? Édouard dit que j'ai pas changé.
- Écoute, Jannou...
Beaucoup de femmes voudraient être comme toi à 30 ans.
Le menton tient le coup et le reste.
Mais en nattes et en socquettes, tu dois faire un peu faisandée.
- Tu crois ? - Ben...
- J'ai l'impression que c'était hier.
- "Hier" est un mot qu'il faut rayer du vocabulaire.
La villa de Rueil, le sénateur, le garde des Sceaux...
J'ai remplacé tout ça
par un collège en Angleterre,
des relations à papa et un pucelage imprenable.
J'ai perdu la mémoire.
Je n'approuve pas les ballets roses, je ne les condamne pas.
Je ne sais plus ce que ça veut dire.
- Ben là, alors...
Tu me souffles.
- Maintenant que c'est bien vu,
je vais te le dire, parce que c'est toi.
- Quoi ?
- Qu'est-ce qu'on a pu se marrer.
Aspirateur.
...
Vous étiez là ? - Ben oui.
- J'ai rien entendu.
- C'est l'avantage de la moquette sur le poil de vache.
On entend rien.
C'est plus cher. - De quoi ?
- La moquette.
- Plus cher que quoi ? - Que le poil de vache.
- Qu'est-ce que vous voulez que ça me foute ?
- Il avait la tête ailleurs. Il surveillait ses patates.
Il crie.
La petite paierait cher
pour oublier ça. - Quelle petite ?
Trouvez-moi mon Hémosta ! Vous voyez pas que je me vide ?
- Le cou, c'est pas grave. - C'est pas grave ?
Ne me causez pas
quand je me rase, ça m'embrouille.
- Moi ? Je parle jamais.
- Aïe ! - J'ai pas touché.
Je disais juste qu'elle paierait cher pour oublier.
Ça va ? - Encore un peu...
- Ça vous gênerait, d'avoir fait de la danse ?
Elle, ça la gêne.
Son docteur voudrait qu'elle oublie.
- Le docteur de qui ?
Pourquoi vous débloquez ? Vous seriez pas un peu bourrée ?
- C'est le docteur de Mlle Marquette. Avant la télé, elle dansait.
Dans les ballets, même. Elle m'a dit la couleur, j'ai oublié.
- Des ballets de couleur ?
Ça serait pas la couleur rose ?
- Tout juste. Vous, comme fakir...
Ça fait peur.
- Cette Mlle Marquette est à la télévision, disiez-vous ?
- C'est notre chère Francine,
qui va devenir comtesse de La Motte Brébière.
- Le ministre ? - Oui.
- Vous connaissez ces gens ?
Des gloires de la France et vous n'en parliez pas ?
- Je parle jamais.
- Caissier, s'il vous plaît. - Madame.
- Un ordre de virement.
Mon chapeau est de travers ?
- Non, rien n'est de travers. Au contraire.
Pour les virements,
guichet numéro 4.
...
*-Sans nous éloigner des problèmes de la jeunesse,
c'est aujourd'hui une maman qui souffre que nous allons secourir.
Vous vous appelez Mme Juliette.
Vous êtes mère d'un garçon de 13 ans.
- Oui, chère Francine.
- Comment se prénomme ce brigand ?
- Il s'appelle Marcel. - Marcel.
Qu'a-t-il fait de mal ?
- Il a été renvoyé de l'école.
- Marcel mérite d'être grondé et privé de cinéma.
Mais n'allons pas lui donner
un complexe de culpabilité pour une peccadille.
- Il fumait dans les cabinets. - Vous voyez bien.
- Du haschisch.
- C'est une génération de pourris. *-Notre petit Marcel
a dû suivre de mauvaises fréquentations.
Ça ne peut pas encore être une habitude.
- Des habitudes, il en a d'autres.
Quand son ami Claude est venu le chercher le jeudi,
je me suis pas méfiée.
Claude est venu le dimanche.
J'ai commencé à trouver ça bizarre.
Depuis avant-hier, il est à la maison.
À demeure. - Évidemment...
Marcel me semble précoce, mais Roméo et Juliette étaient enfants.
Pourquoi pas notre petit Marcel ?
Notre petite Claude doit en être folle.
- C'est Marcel qui est folle ! Claude est adjudant de CRS.
- La situation prend
une tournure insolite,
pour ne pas dire scabreuse. On continue en direct ?
- Chère Francine, votre tact est la plus efficace des censures.
Nos téléspectateurs vous feront toujours confiance.
*-J'espère continuer à en être digne.
Merci.
- Elle a une de ces classes.
*-Nous en étions donc à ce grand polisson de CRS.
Là je dis tout de suite attention.
Gardons-nous d'accabler ce corps admirable,
si souvent et si injustement décrié.
Mais avant de poursuivre, nous allons répondre à des appels.
À vous, "SOS cœurs brisés".
- Un jeton de téléphone.
Allô, chère Francine ?
*-"Cœurs brisés", je vous écoute.
- Permettez-moi de taire mon nom.
J'occupe un poste très officiel.
- Nous respectons votre anonymat.
- Je suis sur le point d'épouser une femme ravissante et célèbre.
- Félicitations.
- Attendez.
Je viens d'apprendre que dans sa prime jeunesse,
la créature aimée a participé à...
à des petites sauteries.
Vous voyez ?
- Oui, des surboums.
- Non, on appelle plutôt ça des ballets roses.
*-Quoi ?
- Que me conseillez-vous ?
*-Rien. Enfin, je veux dire...
Chers amis, le climat évoqué étant particulièrement malsain,
je vais prendre notre correspondant sur notre ligne top secret.
C'est quoi, ça ?
*J'appelle la police.
- Pendant ce temps, j'appellerai M. de La Motte Brébière.
- C'est du chantage. *-Ça en est.
*-Combien ? - 2 millions.
Alors demain matin à 11 h au Louvre, devant La Joconde.
*Musique douce.
...
- Je suis toute retournée.
- Il t'arrive quoi ?
- Je suis perdue. C'est abominable. On veut me faire chanter.
- Normal. T'es pas la 1re que la télé conduit à l'Olympia.
- Andouille ! C'est un maître chanteur.
- Ouille. Sûrement ta mère qui l'envoie.
- Il a une voix sans envergure. Beaucoup trop distingué pour maman.
- Il te demande combien ?
- 2 briques.
- Bof. - C'est pas toi qui douilles.
- C'est raisonnable si ça s'arrête là.
Avec le chantage...
- Faut tenir jusqu'à la mairie, si possible jusqu'à l'église.
Après, j'avertirai Georges. Ils se démerderont tous les deux.
- Ce serait Édouard, je te dirais : "Te gratte pas."
C'est pas Édouard ?
Nos jeunesses sont pas un peu "commotionnantes" ?
- Et après ?
Écoute... Le lendemain de notre première nuit,
M. le Comte m'a emmenée choisir les alliances.
Il y a 2 ans de ça.
2 ans qu'il me fait le coup des anneaux magiques.
2 ans que je poireaute.
2 ans qu'il se paye ma tête.
- Si c'était que ta tête...
- Justement, c'est en plus... Et trop c'est trop.
Ça lui fera les pieds. Je lui balancerai tout.
Et je lui présenterai maman.
- Oh !
Oh là là...
...
- J'avais dit 11 h, c'est pas 11 h 05.
- Ah, c'est vous...
- C'est moi.
- Vous avez le physique de l'emploi.
Vous êtes immonde.
Larvaire.
- La larve rampe à vos pieds.
Vous êtes encore plus délicieuse et distinguée que sur le petit écran.
Un admirateur peut vous baiser la main ?
- Je vous la fous à travers la gueule ?
- Le vernis craque. C'est le retour au ruisseau.
Dis-moi des gros mots. - Mais...
Voici l'argent. Toutes mes économies.
Adieu, monsieur.
- À bientôt, mon petit.
- Bonjour, M. Brimeux. - Bonjour, Delpuech.
- M. le président-directeur général.
- Dites-moi, Liéthard... - M. le président-directeur général.
- Avez-vous des nouvelles de M. Gruson ?
6e jour d'absence, aucun mot d'excuse.
- Aucune nouvelle, M. le président-directeur général.
M. le président ?
- Vous avez travaillé 10 ans sous ses ordres ?
Gruson ne vous a jamais fait de confidences ?
- Non, monsieur.
- Il n'avait pas d'ennuis de santé ? - Non.
- Ni de soucis d'argent ?
Les chevaux ? - Non, M. le président.
- Les femmes ?
Un ancien louveteau.
Secouriste breveté.
Médaillé du travail.
- Une bête.
Une vraie bête, M. le président-directeur général.
...
- Qui c'est ? - Alexandre.
- Alexandre...
Mon cœur.
Entre, chéri.
- Ton mari ? - À Jouy-en-Josas pour la journée.
Pour placer ses aspirateurs, il va loin, ce con.
Pour nous, c'est une chance. Tu m'as manqué, toi.
- Eh oui, mon petit.
Les affaires...
Un monde fascinant, mais terrible.
Tiens, tout à l'heure...
À l'ouverture de la Bourse, j'ai liquidé mes pétroles. 3 000 actions.
J'ai raflé des tramways de Chandernagor. Bénéfice : 1 milliard.
- "1 milliard" ? Ben, dis donc...
- Un de plus, un de moins, ça ne change pas grand-chose.
Ce qui est grisant, c'est le jeu.
Quand Alexandre Liéthard
lance dans la bataille sa prodigieuse masse de manœuvre.
Si t'avais vu la tête de Brimeux.
Brimeux, tu sais ?
- Oui, c'est ton banquier.
- C'est un homme de paille. Pauvre type.
Un jour, je l'écraserai, celui-là, comme les autres. T'entends ?
- Tu veux un tilleul, mon gros minet, ou un petit verre de banyuls ?
- J'ai dû déjeuner au champagne avec La Motte Brébière.
Le ministre, tu sais ?
Encore un qui ferait bien de faire attention.
- Qui c'est le gros nounours à sa petite "fifille" ?
Qui c'est qui va faire un gros câlin
dans le grand dodo ?
On frappe.
- Qui fait panpan à la "poporte" ?
- C'est moi, Fernand. Ouvre !
- Mon mari. - Ciel !
- Il va nous massacrer, c'est un fou.
- C'est pas trop tôt.
- T'as pas tes clés ?
- Je les ai oubliées. Tiens, les voilà.
- Je te croyais à Jouy-en-Josas.
- J'ai loupé mon train. - Et les taxis ?
- J'ai même pas pu prendre le métro. Je suis rentré à pinces.
Avec les valoches.
Je me suis fait secouer mon portefeuille à la gare d'Orsay.
Pauvre Fernand.
C'est quoi, ça ?
- Un cigare.
- Tu fumes le cigare, à présent ? - Non...
Enfin, oui.
- Salope !
Traînée ! Putain ! Ça ne te suffit plus,
de le retrouver en ville !
Tu le fais venir ici, dans mon cosy ?
Il se gêne plus, ton Liéthard.
- Monsieur Liéthard !
- Qu'est-ce qu'il a de plus que moi, cette grosse loche ?
- Tout !
Il est riche, il est intelligent.
Il est grand, il est beau.
Tu es même pas capable de vendre un aspirateur.
Il achète les tramways d'Honolulu.
- De Chandernagor !
- Hein ? Oui, parfaitement. "De Chandernagor."
Et au lit, c'est pareil.
- Tais-toi.
- Non, je veux qu'on sache.
Je veux que tout le monde sache. Je l'aime.
Je l'aime, je l'aime...
- Et ça, tu l'aimes ? - Plus fort, les beignes.
- Tiens !
Elle crie.
...
Fracas.
...
- Une robe à remplacer... 650.
Un collant, 12 francs.
Et la godasse qui s'est débinée par la fenêtre...
- Dans l'ensemble, vous êtes content.
Ça a été ? - Oui.
Sauf cette habitude de me traiter de grosse loche.
J'ai horreur de la vulgarité.
- J'ai compté le cendrier, l'abat-jour parchemin,
le pied du guéridon...
Et ma prime.
- Tâchez plutôt à l'avenir de travailler votre texte.
Vu votre tarif, je pourrai bientôt m'offrir la Comédie-Française.
- MARLBROUGH S'EN VA-T-EN GUERRE
MIRONTON, MIRONTON, MIRONTAINE
MARLBROUGH S'EN VA-T-EN GUERRE
...
Fracas.
...
- Ma jolie petite libellule
Pour étonner les oiseaux
Fait son numéro de funambule
Et de roseau en roseau
Elle est là soudain qui papillonne
Juste au-dessus du ruisseau
Oh là là, qu'elle est mignonne
Quand elle se mire dans l'eau
Quelquefois vers l'amour elle s'envole
Dans les matins irisés
Mais après 2 ou 3 cabrioles
Elle redescend fatiguée
Et pour oublier ses peccadilles
Elle s'en va se reposer
Allongée sur une petite brindille
Rires.
Applaudissements.
...
- Coucou ! - Par exemple, M. Liéthard.
C'est moi que vous venez voir ? - Non.
- C'est pas moi qu'il vient voir. Entrez.
- Veuillez m'annoncer.
- Je dis quoi ?
- "Le monsieur du musée".
- Qui est-ce ? - Le monsieur du musée.
- C'est le bandit. Foutez-moi ça dans l'escalier.
- Mesdames.
Mes hommages.
- Ça va, Germaine.
- Ça va.
Je crains déjà d'être importun, je ne voudrais pas être indélicat.
- Elle sait que vous êtes une ordure.
- Ah bon.
- Ne voyez pas en moi une future cliente. Mon mari sait tout.
- Dommage.
Délicieuse.
- En dehors de ça, qu'est-ce qui vous amène ?
Vous me remboursez ?
- Je n'en ai pas les moyens.
Si je les avais, mes gazelles, je jetterais ma fortune à vos pieds.
Vous auriez des bateaux blancs, des piscines bleues,
des visons roses...
Alexandre Liéthard est comme ça.
C'est parce que je comble une personne de ma munificence
que je suis dans l'obligation de vous redemander un effort.
- Mon argent chez une pute, le comble.
- C'est le retour aux sources.
- Grossier personnage.
- Avec sa tronche, il paye plus.
- Votre amie est désagréable, je vous pénalise de 10 %.
Ça fera 22 000. - Je les trouve où ?
- Si je savais où les trouver,
je n'en serais pas réduit à ces pénibles démarches.
Mesdames.
Demain midi, dans les jardins du Trocadéro.
Devant le bovidé.
Ne soyez pas en retard, j'ai des heures de bureau strictes.
Mes hommages.
Vous me ferez penser à vous augmenter.
- Merci, monsieur.
- Ça n'empêche pas qu'un jour...
- Sur la boîte à ouvrage ? D'accord.
...
- Emprunte-les à Georges.
Emprunte-les à Georges.
- Sous quel prétexte ? Dis donc...
- Quoi ?
- Tu sais à quoi je pense ? - Je te vois venir.
- Dès qu'il t'a vue, il s'est mis à clignoter de partout.
- N'y pense pas. - Ce serait génial.
Au lieu de porter mes sous chez sa pétasse,
Alexandre te les donne à toi et tu me les rends à moi.
- S'il revient te taper au bout de 2 jours...
- On recommence. - Ben tiens !
Procédons par virement automatique.
Tu vires l'argent à Alexandre, il me le vire,
je te le revire, ça ne coûte plus rien.
Et je passe à la casserole tous les 2 jours.
Germaine fredonne.
...
- Si je passe l'aspirateur, ça dérange pas ?
...
Libellule, pour un éducateur, c'est un drôle de nom.
- Coupez l'aspirateur, j'entends rien.
- Pour un éducateur, Libellule, c'est un drôle de nom.
J'y vois pas de mal.
Des millions dans une boîte, j'y vois pas de mal.
Et ça me regarde pas.
Mais en supposant que je sois intelligente
et psychologue comme Mademoiselle...
- Si l'archevêque vous voyait en travesti,
il vous enlèverait les enfants.
Vous vous en tirez bien.
Ne faites pas un drame pour 2 millions.
- Mais c'est un drame.
Quand on aime chanter À la claire fontaine.
Vous savez...
À la claire fontaine...
Et qu'on chante La Libellule en folie.
La jolie petite libellule...
C'est pas pour le plaisir. C'était pour l'argent des vacances.
J'irai en enfer pour rien.
- Arrêtez-vous de pleurer.
- Non.
Les petits verront pas la mer.
- Oh, ils la verront toujours assez tôt.
C'est dangereux, la mer.
Des baigneurs se noient, Des bateaux coulent.
Des anticyclones, des lames de fond, des icebergs.
- "Des icebergs" ? En baie de Somme ?
- Ou autre chose, ça revient au même.
La mer est dangereuse.
Même s'il n'y a pas d'eau dedans.
Quand on creuse, au Mont-Saint-Michel,
on trouve plein de chapeaux de boy-scouts.
- Alors écoutez, madame,
ça n'est plus la victime qui vous parle,
mais l'éducateur, le sociologue.
Où avez-vous appris à dire autant de conneries ?
- 2 ans de télé.
Elle klaxonne.
Alors...
- Vous le faites exprès ? J'ai des horaires stricts.
C'est comme votre voiture. - Quoi ?
- Elle est discrète. Autant amener une auto de pompier.
Restez pas là.
Pied au plancher.
- Faut arrêter les amphétamines. - Allez, hue !
Entrez là, on sera tranquilles.
L'oseille.
Je respecte les accords. Un vrai gentleman.
La prochaine fois, soyez pas en retard.
- Vous pensez qu'il y aura une prochaine fois ?
- Vous êtes belle, en colère.
Une vraie lionne.
Comment elle va, votre copine ?
- Monsieur, voilà votre argent.
L'argent de 40 orphelins.
40 pauvres petits qui ne verront pas la mer.
- Moi aussi, j'ai mes œuvres.
Cri.
Ça, c'est dans le rythme.
...
- Messieurs dames.
- Un petit blanc. Toujours les cannes tristes ?
- Prête-moi ton canard.
- Tu peux pas t'en acheter un ? - Non.
- Celui-là, je te le promettrai plus. Ils me rendent dingue, ces mômes.
Allez jouer dehors.
- Vous avez l'air nerveux. C'est le départ ?
- Nous ne partons plus.
La caisse est vide.
Des dépenses imprévues, je dirais même imprévisibles.
- S'ils donnaient une prime, je vous la remplirais, votre boîte.
- "Une prime" ? Pour quoi ? - Pour rien. J'aime mieux me taire.
Il avait bien une femme.
Des petits-enfants, des cousins, des neveux, une mère-grand...
La famille pourrait se cotiser.
La police pourrait faire un effort.
Mais c'est ça, la société nouvelle.
C'est la resquille, l'égoïsme,
c'est tout gratuit.
Voilà.
Seulement moi, je dis une chose : pas de prime, pas de cadavre.
- Quel "cadavre" ?
- J'aime mieux me taire.
- Êtes-vous sûre d'être dans votre état normal ?
- J'ai bu un crème avant de partir
et un petit blanc gommé au Triolet. Pourquoi ?
Quoi ?
Il en faut plus que ça pour rondir la Germaine, cher M. Phalempin.
Sur les choses de la boisson, j'ai une certaine expérience.
Ça vient du temps de mes voyages.
Les croissants, je les ai trempés partout.
À la Villette, à la Mouff, à Malakoff.
Même à La Croix-de-Berny.
Pour lui mettre les pattes en l'air, à Mémaine,
faut autre chose qu'un petit saumur.
- Vous êtes certainement à jeun.
Mais j'avoue me perdre entre vos cadavres et le petit saumur.
- Ça vaut mieux que de causer de pommes de terre.
- De quoi ?
- De pommes de terre.
- Vous cherchez ?
- M. Liéthard, s'il vous plaît.
- C'est le monsieur qui est là, au guichet 2.
- Merci.
Il tousse.
S'il vous plaît.
- Pour les chèques, caisse 3. - Surtout pas.
- Pour déposer des espèces...
- Ça serait pour en retirer. 2 millions anciens.
- Vous avez un numéro de compte ?
- Le compte de M. Alexandre Liéthard.
Cultivateur en pommes de terre.
- Vous savez ce que vous êtes ?
- Saint Paul a dit :
"Je ne fais point ce que je veux. Je fais ce que je hais."
- Je me fous de saint Paul. Je l'emmerde !
- Eh bien, M. Liéthard. Gauchiste !
- Excusez-moi.
C'est mes crises de palu. C'est le Tonkin.
Cher client et ami, où en étions-nous ?
- À saint Paul. - Quel homme admirable. Quel exemple.
De toute la clique, c'est mon préféré.
Vous êtes une immonde limace.
- Ce soir à 18 h, au Triolet. - Je connais.
- Boulevard Aragon. - Je connais !
- À Courbevoie. - Oui.
- En l'attente,
je vous prie de croire, monsieur, à mes sentiments attristés.
- Monsieur,
si j'avais un plus grand jardin, je serais venu avec mon revolver.
Un 7.65 de Manufrance. Un gros qui a fait ses preuves.
- Ça aurait peut-être mieux valu.
Cet argent me fait honte.
S'il ne s'agissait pas de mes petits...
- J'ai déjà vu des faux culs, mais vous êtes une synthèse.
- Vous auriez un mouchoir ?
- Vous avez pas besoin d'autre chose ?
- Qu'est-ce que vous prenez ? - Un jus de tomate avec du céleri.
- Pareil.
Vous avez détraqué mon système optique.
- J'ai peur de vous vexer,
mais je vous poserais bien une question.
- Faites.
- J'ose pas.
- On va se faire remarquer.
- Ne vous fâchez pas.
- Jamais.
- Et M. Gruson ?
- J'attendais ça. L'injustice, les apparences.
Ça a l'air d'un crime crapuleux ? Si, dites-le !
J'ai tué Gruson pour 2 millions, vous croyez ?
Mais ce gros con m'emmerdait depuis 10 ans.
Tenez, monsieur.
Je vous jure sur mon honneur que je l'aurais buté à l'œil.
- Oh que c'est bien.
Je veux dire... - Alors, cette question ?
- Je peux ?
Vous avez les sous ?
- Vous vérifiez pas ? - Entre honnêtes gens...
- 2 tomates.
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Il a oublié le céleri.
C'est ma seule gourmandise.
- Je trouve ça dégueulasse.
- Ça donne de la mémoire.
Ça fortifie les gencives.
On dit aussi, mais c'est pas pour ça que j'en prends,
que c'est aphrodisiaque.
- Ah oui ?
- Une tasse.
Une soucoupe.
Une poupée chinoise.
Une table basse.
Une lampe de chevet.
Et encore une robe.
Et Parlez-moi d'amour par Tino Rossi.
Je compte pas le céleri.
- Pour ce que ça a servi...
- Faut avouer que...
- Pendant que vous y êtes, ajoutez un téléphone.
- Mais pour Paris ? - Oui.
Il tousse.
...
J'ai l'enfer dans la gorge.
- Moi, quand je vous ai vu avaler toute la salière,
j'ai flairé la gourance.
Ce qui fait de l'effet, c'est le céleri en branche.
- Pouviez pas le dire tout de suite ?
Allô ?
Je voudrais parler à Mlle Marquette.
- Mlle Marquette répète à l'ORTF jusqu'à minuit.
Vous ne pourrez pas la joindre. C'est de la part de qui ?
- De M. Alexandre.
Puis-je laisser un message ?
- Bien entendu.
Je vous écoute.
- Ne faites pas attention, c'est...
*C'est une pièce. Un lever de rideau.
"Le bovidé du Trocadéro revient de plus en plus cher.
"Les accords devront être signés demain à midi."
Je vous remercie, monsieur.
- Viens.
- Un nommé Alexandre, tu connais ?
- Oh non.
Elle hurle.
Ne te rends pas malade pour ça.
- Il me rend louf.
Je le vois partout.
Même en rêve...
Avant, je rêvais de Georges.
- Avant, je rêvais d'Édouard.
- "Avant" quoi ? - Hein ?
Je sais pas. - Tu regrettes pas tellement.
Dans la vie, Georges est incapable de me tromper.
Dans les rêves, il faisait que ça.
- C'est drôle... - Quoi, les rêves ?
- La vie.
- "Moi, je fume, toi, tu craches.
"Yo fumo, tu escupes.
"Habla de ti, no de mi.
"Parle de toi, mais..."
*-Sous un ciel toujours bleu
C'est à Monte-Carlo
Que l'on s'aime le mieux
Valse.
...
- Quelle distinction, Germaine.
- Les Habsbourg sont à ses pieds.
- Elle serait aussi riche qu'eux.
...
- Merci.
- Vous m'avez dit de réclamer une augmentation.
- Je crains d'avoir été un peu optimiste.
La conjoncture économique est terriblement fluctuante.
Vous croyez qu'il va pleuvoir ? - Je crois pas.
Une belle journée se prépare.
- M. Phalempin.
Excusez-moi.
Je suis vraiment confuse.
J'espérais ne pas revenir vous ennuyer.
J'ai moi-même affaire à un vampire.
- M. Liéthard.
Excusez-moi de vous déranger.
Je suis encore plus malheureux que saint Paul.
Je ferai pénitence.
J'irai à Compostelle sur les mains.
- Vous êtes un individu néfaste, un asocial.
- Je sais.
- C'était le céleri en branche ! - Pardon ?
- Je financerai pas les bains de mer et le yachting.
J'ai plus un rond, vous entendez ?
- Alors d'après vous, ce qu'il y a là-dedans,
c'est des billets de loterie ?
- À la vitesse où ça va,
on aurait intérêt à constituer un fonds de prévoyance
et à louer une boîte postale.
Ces va-et-vient nous tuent.
- Marre de sauter le déjeuner.
La prochaine fois, passez à la banque.
Ça sera plus simple.
- M. Liéthard, c'est pour vous.
*-Allô ?
- C'est encore vous ?
- Vous fermez à quelle heure ? - À 16 h. Pourquoi ?
- Parce qu'il faut que je vous voie.
...
- Je dois être à la télé dans un quart d'heure.
- Votre cours de morale.
- Faites de l'esprit et je vous pénalise de 10 %.
- Vous auriez 90 centimes pour mon métro ?
Je suis parti comme ça. - Vous exagérez.
Vous avez de la monnaie ?
Bêlement.
Le téléphone sonne.
- Oh mon Dieu, faites que ce soit pas ça.
Je vous promets de m'amender.
...
Je ferai dire des messes pour le repos de l'âme de M. Gruson.
J'irai plus chez Lucette.
J'écrirai plus de lettres anonymes, je volerai plus.
Mais faites que ce soit pas ça.
...
Allô ? - C'est encore moi.
Demain, 18 h, au Triolet.
- C'est dimanche, le jour du Seigneur.
- Très juste.
Alors lundi, même heure, même endroit et même somme.
- C'est quoi ? - Une crème de champignons.
Il y en avait des frais,
mais j'ai préféré prendre de la conserve.
S'il y a un aliment qui souffre pas d'imprudence,
c'est bien le champignon.
À coups de potages, d'omelettes,
des tas de distraits y sont passés par familles entières.
Je l'ai vu dans les journaux.
On croit cueillir la girolle, et on cueille le bolet Satan.
On se dit : "Je me taperais bien des cèpes au four."
Et on tombe sur l'entolome livide.
Je parlerais pas de l'amanite phalloïde, ça non.
- Non ? - Non.
L'année dernière,
elle a retiré plus de 4 000 contribuables du Trésor public.
- Comment s'appelle le vrai dangereux, le terrible ?
- L'amanite phalloïde.
- Attention !
Regardez mais surtout, ne touchez pas.
On peut mourir en se léchant les doigts.
Voici le monstre
de la forêt,
le tueur de familles,
le Dracula des sous-bois :
la redoutable amanite phalloïde. Quelques secondes après l'ingestion,
l'amanite provoque des vomissements, des angoisses
et des contractures.
Et enfin, la mort.
Dans le collapsus et l'ictère géant.
La nature étant une leçon,
nous allons étudier le vol nuptial du puceron des fougères...
- 2 jus de tomate.
Claquement de porte.
- Excusez mon retard.
J'ai 3 changements.
En dépit des fonds énormes que nous remuons,
je prends le métro, moi.
Vous avez amené l'argent ? - Bien entendu.
Asseyez-vous.
Vous accepterez bien quelque chose ? J'ai commandé.
- Dans ce cas...
- Un rien, une douceur.
- Ça, c'est gentil. - C'est tout naturel.
- Il y a une intention, une délicatesse.
- Allons, allons, allons. Tenez.
C'est pour qui, la grosse friandise ?
- Y a-t-il du sel de céleri ?
- Touchez pas à ça, vieille peau ! C'est à nous.
- À tout le monde.
Elle me l'a demandé. - Je l'avais dit avant.
- La galanterie, avec une vioque ?
- Ah, merci.
- On est entourés de mal élevés. Venez.
Venez !
- Ça va pas être long. - Ça risque d'aller vite.
Angoisses, contractures, ictères géants...
Et plac ! C'est pas sûr, ici. Le patron a une tête d'assassin.
Allons plus loin.
- Et pourquoi ?
- Je sais pas. Je subodore le malheur. Une intuition. Pas vous ?
- Si, vous êtes en train de me rouler.
- Moi ? Alexandre Liéthard roulant son prochain ?
Sirène.
Tenez, monsieur.
- Prenez pas ça mal. - Je le prends comme je l'entends.
...
Vous compterez ça chez vous.
- Pourquoi vous me tapez ?
- Parce qu'il y a une...
- Attendez une seconde. Des fois qu'il y en ait de trop.
Oh !
La vieille dame. - Eh oui...
Ben, ça, je comprends pas. C'est une substitution.
Je suis confus. Vraiment confus.
Une confusion que vous soupçonnez pas.
...
- Les Français, M. Liéthard...
- Merci.
- Je parlais de quoi ? - Des Français.
- Les Français, M. Liéthard, meurent à 69 ans.
Je peux admettre que cette personne
entrait dans le domaine complexe des statistiques,
mais pas qu'on joue avec la santé des enfants.
Alors je vous conseille...
- Et quand je dis "je vous conseille",
je devrais dire "je vous ordonne" d'être à minuit
*au Trocadéro avec la somme habituelle.
- Faute de quoi,
*je serai au regret d'informer l'archevêque
des exploits de Libellule.
- Tu sors ? - Je reviens dans une petite heure.
Tu m'attends ? - Ben voyons.
- Écoute le dernier Dylan ou jette un coup d'œil aux bouquins.
Tu vois, je te laisse de quoi te distraire.
...
- Voilà. - C'est quoi ?
- Du papier. Maintenant, on paye avec ça.
- Ah bon.
Il paraît que maintenant, on paye avec ça.
- Quand on invente un jeu de con...
- Que faites-vous là ? - Je prends l'air.
- Ben, profitez-en.
Je suis passé devant le Triolet. Ça sort à pleins brancards.
J'irai trouver le commissaire. Je sauverai Courbevoie du génocide.
Et en l'attente,
je vous prie d'agréer, monsieur...
Coup de feu.
- C'est comme ça qu'on perd un client.
Le gentil M. Phalempin est sûrement monté au ciel.
Ça console.
- Wouhou ! - J'ai eu peur.
Je cherche la sortie. Je me suis perdue.
- Pas perdue pour tout le monde. Je suis envoûté, je rêve de toi.
- Vous confondez, ce n'est pas moi.
- Samedi, t'étais sur la planche à repasser.
Et Germaine sur la table à ouvrage.
Faut pas m'en vouloir, je suis entourée de vicieuses.
Coup de feu.
- La dernière vision de M. Liéthard était des jambes gainées de soie.
Il mourait sur une bonne impression.
Je me retrouvai d'enterrement 2 fois en une semaine.
8 jours plus tard, j'étais de noces.
Je suis contente de vous offrir le bouquet.
- Si vous saviez comme je suis heureuse.
- C'est un beau jour pour Mademoiselle.
Si j'osais... - Oui ?
Je demanderais de vous embrasser.
- Embrassons-nous, chère et fidèle servante.
Et j'ai une mauvaise nouvelle.
- Ça tombe bien, moi aussi.
C'est quoi, votre nouvelle ? - Eh bien, voilà...
Mon mari... Mon fiancé désire changer d'appartement.
Nous nous installons au Champ-de-Mars.
Valet de chambre, cuisinière. Tout le fourbi.
Bref, je n'aurai plus besoin de vous.
- Mais c'est au poil.
Deux patrons se font tuer, une patronne se marie.
Nous entrons dans la morte saison.
J'avais prévu de vivre de mes rentes.
- Lesquelles ?
- Les vôtres.
Ma nouvelle, c'était ça.
- Alors là, attention. Une explication...
- Oh... Expliquer quoi ? Et à qui ?
Nous avons perdu tellement de monde.
Nous sommes quasiment
comme les 2 orphelines.
- Chérie, tu es prête ?
- Il reste M. le Comte.
Le pauvre homme.
- Hein ?
Oh... Ravissante.
Immaculée, neigeuse.
Vaporeuse.
Virginale.
- Toujours le mot juste.
- Le préfet est en bas. Tout le monde nous attend.
- Mademoiselle n'oublie rien ? - Absolument rien.
- Et mes jambes ?
- J'ai oublié. Germaine nous quitte. - Non, c'est pas possible.
- Je t'expliquerai plus tard.
- Je peux expliquer.
- Comment ça ? - J'ai besoin de te parler.
- Tout de suite ? Tout le monde est en bas.
Quoi ?
Mais qu'est-ce qu'elle croit ? Mais c'est élyséen !
C'est une schizophrène.
C'est une malade.
C'est une retraite d'amiral.
- Si tu le fais pas pour elle, fais-le pour moi.
Ce sera mon cadeau de mariage.
- Bon. D'accord. Alors, on peut y aller, oui ?
- Et avec tous mes vœux de bonheur.
- Allez, viens.
- Messieurs dames.
Il y a de l'animation, chez toi.
- Ça va, ça vient.
Un blanc.
- Non, un jus de tomate.
Oh.
Non assaisonné.
Il faudrait pas prendre Mémaine pour une bille.
- Qui c'est ? - La princesse Germaine.
Hier au soir, le Kaiser s'est suicidé pour elle.
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